Мы знаем о жизни все
и чуть более...

Тайна удачного брака: пессимизм. Так утверждают современные психологи.

Июнь 03, 2016

Тайна удачного брака: пессимизм. Так утверждают современные психологи.

Оптимизм – это недостаток информации. А как же любовь?

Восходящий не верит в падение
Гэм. Эрих Мария Ремарк

Идеальное и романтичное видение брака, распространенное сегодня, не является тем верным путём,  по которому надо следовать. В действительности удачный брак сводится главным образом к тому,  чтобы, как говорят французы «mettre de l'eau dans son vin». Что дословно означает «разбавить вино водой». По-нашему -  умерить свои притязания. Оптимизм – это недостаток информации. Только и всего.

"Золушка"

"Красотка"

Думать о браке как о волшебной сказке в стиле Disney  это верное средство отдалиться друг от друга. Романтическое видение жизни в брачном союзе, согласно которому где-то на свете существовал бы идеальный партнёр, удовлетворяющий всем нашим желаниям, представлениям и чаяниям, разрушило немало союзов. А если не разрушило, то дало стойкое ощущение ошибки. Правда, задним числом. Такая надежда, превращённая нами самими в уверенность, ставит нас в зависимость от другого человека.

— Я женюсь на ней.

— На ком?

— На мадам Грицацуевой.

— Зачем же?

— Чтобы спокойно, без шума покопаться в стуле.

— Но ведь вы себя связываете на всю жизнь!

— Чего не сделаешь для блага концессии!

— В таком случае нам придется расстаться. Я согласен на развод.
Вдова кинулась на дверь. Стекла задрожали. Остап понял, что пора уходить.

"12 стульев"

Хороший совет по этому поводу дали в газете «New York Times». Надо посмотреть правде в глаза и «прокачать» своё отношение к союзу. Перейти от романтической концепции, где всё идёт прекрасно в самом прекрасном из миров, к более пессимистичному, но прагматичному представлению. Жить в таком формате не так приятно, но вы застрахованы (если не на все 100%, то по максимуму) от боли, обмана, разочарований.  С такой точки зрения, гнев, неприятности, ожесточение, злоба, плохое настроение вообще не рассматриваются как мотив для развода.

"Мэверик"

"Унесённые ветром"

Пессимизм отношений очень хорошо объяснил Ремарк: «Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже – отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит…»

Надейся на лучшее, но готовься к худшему. Как продолжить?

Можно так: тогда лучшее покажется радостью. А если наступит худшее, вы не будете окончательно раздавлены. Ведь Вы предвидели такой сценарий и подстраховались. Хотя бы морально. 

Не тяните одеяло на себя.

Постарайтесь забыть идею о том, что брак может привести к «совершенной жизни». В действительности, брак - форма страдания и радости одновременно. Такую точку зрения уже достаточно давно высказывают и европейские, и американские семейные психологи.  Она подразумевает способность  мириться с разногласиями, умение терпеть, «переваривать», ставить себя на место другого. И радоваться за другого тоже. Причём это должно быть обоюдно. Способность достичь «срединной истины», как называют её буддисты, или «золотой середины», как говорим мы. В общем любимое европейцами выражение «быть толерантным». Это  сложно.

Но если Вы способны понять и принять такое отношение к браку, это  позволит Вам избежать ряда беспокойств. Ведь очень часто наше детское воображение рисует нам принцев и принцесс, и мы транзитом переносим эти образы во взрослую жизнь. Но если оставить в покое наше воображение, шансы стать хорошим партнером возрастают. Получается, терпимость и понимание – главные маркеры крепкой пары.

— Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
 — У каждого свои недостатки.

"В джазе только девушки"

Вас не любят так, как Вам хочется? Это не значит, что Вас не любят вовсе.

Поиск единственной точки соприкосновения в предпочтениях и вкусах партнёров приводит к неминуемому провалу. Это нужно понять раньше, чем вступить в брачный союз. Звучит грустно, но брак похож на договор концессии. Люди бизнеса поймут это лучше других. Вот только как законы бизнеса приспособить к семейной жизни? Как оперировать терминами «уступка», «льгота», «скидка», «соглашение», «послабление»? 

Поиск идеала, совмещающего в себе все желаемые качества также безнадёжен. 

Люди женятся по разным причинам: расчёт, залёт, одиночество, конформизм, страх одиночества. И живут потом вроде вместе, но порознь. Или расходятся.

Остаётся осознанный выбор партнёра наиболее открытого к компромиссам, пусть и с  маленькими дефектами.

А как же любовь?

"Вам и не снилось"

"Любовь и голуби"

А любовь объясняет всё, что мы не можем "раскусить". И она не имеет к браку никакого отношения. Любящих вдохновляют Боги. Кого-то она накрывает внезапно, кого-то постепенно, кому-то надо полжизни, чтобы понять, что ему кроме саши-жени никто не нужен. Бывает и брак без любви, и любовь без брака.

Но если ближе к теме, то лучше  Экзюпери не скажешь:  «Любить – это не значит смотреть друг на друга. Любить значит смотреть вместе в одном направлении».

 

Ваша J.C.

Отзывы и комментарии (0)

Вы можете авторизоваться как пользователь

или используйте свой email и пароль, который вы зарегистрировали на нашем сайте

Забыли пароль?
Зарегистрироваться

Запомнить?

Введите свой Email, который вы зарегистрировали на нашем сайте

Вход в Jolly COOL

РЕГИСТРАЦИЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ В JOLLY COOL

ПОЛ

Женский Мужской

Я хочу получать рассылку Jolly.cool

Регистрируясь в Jolly Cool,
вы принимаете условия пользовательского соглашения

Отмена